Новости рынка недвижимости

Camarad — Thu, 17 May 2012 13:51:17 +0000

Чудаки в моей жизни.
Есть люди, которые очень помешаны на своем здоровье.Часто они сочетают моржевание еще с чем – нибудь. Я знал одного милого перца, который моржевал, лечился уринотерапией, исповедовал раздельное питание, практиковал йогу, голодал и занимался дыхательной гимнастикой. На простые человеческие вопросы типа» Который час? » или » Как пройти в библиотеку?» он не отвечал. Ему просто было некогда. Он был занят своим здоровьем. Ему некогда было даже, извините, сходить по -большому. Потому что вместо » большого» он предпочитал шанкпракшалану. Эта такая индийская очистка желудка. Правда индусы это делают раз в пять лет, а наш мегайог – еженедельно.
То он сидел в позе лотоса, прихлебывая мочу из майонезной баночки. То грыз морковку в проруби. То обессиленный от месячного голодания, лежал у проруби и дышал нижней левой четвертью живота. Кончил он логично: в дурке, где с головой ушел в даосские рецепты бессмертия.

Вы ищите информацию про фабрики Silik тогда посетите этот интересный сайт. Тут Вы найдете всю нужную Вам информацию.

Camarad — Thu, 17 May 2012 13:50:20 +0000

Люблю, собираясь на работу, смотреть мультики. Сижу однажды утром, крашусь, по телеку «Малыш и Карлсон». И тут у меня в носу как засвербит! Глаза уже накрасила, чихать нельзя – катастрофа! Перекрашивать просто некогда будет. (Женщины меня поймут) Но процесс было уже не остановить и я, максимально вытаращив глаза, (чтоб не отпечатались и не размазались) оглушительно чихаю.

Из глаз, из носа и, по-моему, из ушей полетели брызги… Тут из телека меланхоличный голос фрекен Бок: – «Фу! Как некрасиво!!» Я такая, с выпученными глазами: – «Ты думаешь, я в восторге?!» Потом дошло, что это клиника, с телеком разговаривать. Хотя, сама фрекен Бок из ванной звонила на телевиденье и – ничего. В общем, мы нашли друг друга)))

Вчера наткнулся на очень интересный проект. Если Вам необходим лучший славянский голос то здесь Вы найдете всю информацию.

Camarad — Wed, 16 May 2012 16:17:56 +0000

Лет в 16 гостила в деревне у бабушки (со всей нашей семьей). Как-то вечером мама с бабушкой готовили и меня решили применить по хозяйству… Проще говоря – отправить в погреб за редькой. Погреб был во дворе. На улице темно и страшно… Особенно угнетали психику ужасы, навеянные «Графом Дракулой» заботливо прочитанным нам старшим поколением.

Иду я по двору, природа издает страшные звуки. В руках сорока ватная лампочка на проводе, света сей девайс практически не дает. Дохожу до входа в погреб, аккуратно спускаюсь в низ. Спустилась – погреб прелесть! Редиска (именно за ней меня и отправили) проросла. Её белые ростки в полумраке погреба выглядят почище щупалец Ктулху. С опаской подхожу к этому ужасу и начинаю перебирать редиску.

Один из корнеплодов выглядел гнилым и я, брезгливо морщась стала подталкивать его краем миски что мне выдали для редьки чтоб потом выкинуть… и тут ОНО, А точнее ОНА –(редька) ОТКРЫВАЕТ ГЛАЗА!!!! Я, визжа, убегаю…

Так до сих пор и не поняла, как я после этого заикой не осталась. Расследование, проведенное отцом и старшими братьями показало, что глазастый корнеплод был не редькой, а затаившейся в ожидании тепла ЖАБОЙ.

Вчера наткнулся на очень интересный проект. Если Вам необходима бизнес виза в Европу то здесь Вы найдете всю информацию.

Camarad — Wed, 16 May 2012 16:17:00 +0000

Ночь, сижу в дежурке и плюю в потолок. Заходит знакомый и жалуется:

- Гадство! Туфля протерлась – воду пропускает! Млин, жалко! С виду как новая, а течет зараза…

Я вспоминаю старый прикол про подмышки и женские прокладки и с довольным видом «советую» приятелю:

- А ты под стельки прокладки положи. Они влагу впитывают, прилипают под давлением ноги и не дают воде попадать в туфлю.

Я то шутил, а тот, радостный унесся. Я даже сказать что это шутка не успел… Минут через 15 прибегает – рожа светиться как у человека, что только что выиграл в лотерею миллион! Спрашиваю:

- И как?

- Да супер! Правда сухо! Только девушка в аптеке долго смеялась…

Я) – Это чего? (предвкушая шоу)

- Ну, я зашел, говорю – дайте прокладки? Аптекарша спрашивает: – какие? Я: – Ну, где-то 43-44-го размера!

Не так давно искал сайт нужной мне тематики и наткнулся вот на такой интереснейший проект. Если вам нужна биология 8 класс гдз то Вам сюда.

Camarad — Wed, 16 May 2012 16:16:03 +0000

Лет в 15 (тогда ещё СССР был вполне себе жив и здоров) отдыхал в летнем лагере с родителями. Лагерь был расположен в живописном месте, до ближайшего населённого пункта километров 10. В ста метрах от лагеря озеро, на котором я и задержался в тот день до темноты…

Любуясь закатом и сочными формами нескольких девушек постарше на пляже я засиделся и забыл про время. В лагерь возвращаться надо было по тропинке, идущей через густой такой лесок в котором водились весьма внушительных размеров птички… Если такая тварь срывалась с места, то можно было запросто опозориться от страха. А тем более в темноте…

Ещё издали я заметил группу девушек, что опасливо топали по тропинке. Они заметили меня, остановились. Я поравнялся с ними, они увидев что я парень лет 15-ти а не адское исчадье мгновенно повеселели. Одна из них, на свою беду, говорит мне:

- Ой! Ты нас напугал! Мы тут идем, гадаем, кто это? А то нам тут понарасказывали всякое, типа тут раньше погост был (ага в лесу млин) – мы МЕРТВЕЦОВ очень боимся…

Тут черт меня дёрнул вспомнить бородатый анекдот. В общем, я спокойно ей отвечаю:

- А чего НАС бояться?

З.Ы. Девушки как-то странно восприняли эту шутку – я ушел, а они ещё несколько минут стояли как вкопанные и опасливо смотрели мне в след.

Сегодня нашел один интересный проект, если вам требуется е1недвижемость посетите этот полезный сайт.

Camarad — Wed, 16 May 2012 16:13:43 +0000

Как-то вечером пробило меня на плотские утехи. Я взял шампанское и решил посетить одну старую приятельницу. Она живет на 7-ом этаже девятиэтажки. На двери в подъезд замок с ключом. Обычно я ору и она выбрасывает мне в окно ключи.

На этот раз проделать такой фокус мешали пятеро нервно куривших под подъездом ментов и их нива на обочине с включенной мигалкой. Я, стараясь как можно меньше привлекать нафиг ненужное мне внимание звоню девушке по сотовому и прошу скинуть мне ключи. Она говорит окей, сейчас всё сделаю и отключается…

Спустя минуту её голова высовывается в форточку, она видит меня, ментов и тут как заорет: – «ТЁМА! А КАКОГО ХЕРА ТУТ МЕНТЫ ПОД ПОДЪЕЗДОМ ТУСУЮТСЯ?». Сказав это она кидает ключи прямо в ментов! Я получил море кайфа, когда под испепеляющим взглядом вышеупомянутых джентльменов искал в снегу ключи, а потом ещё долго пытался открыть дрожащими руками дверь.

Вчера наткнулся на очень интересный сайт. Если вас интересует ипотека многодетным семьям обязательно посетите его.

Camarad — Wed, 16 May 2012 16:12:16 +0000

Отдыхал я как то с товарищем и по совместительству коллегой в Сочи. Мы заранее спланировали отпуска и когда приехали в санаторий(по путевке от предприятия)встретили еще коллегу, некогда работавшего вместе с нами. Ну и с того момента всегда веселились мы втроем.
Однажды решили поехать на экскурсию к водопадам куда-то в горы, программа той экскурсии состояла в посещении соб-сна тех водопадов, дегустацию меда, вина(ну как на всех экскурсиях нашего черноморского побережья), а также концерт с участием национальных танцевальных групп и в концовке всех приглашали за стол с заранее заказанными блюдами и выпивкой(вином, чачей), где тост за первую рюмку говорил старейшина тамошнего аула.
Сам старейшина не пил, а предлагал выпить из рога вина(примерно 1л)любому понравившемуся ему участника застолья. Мы с товарищем(с которым приехали в Сочи вместе) были не против выпить и поесть, а третий все названивал своей жене и вроде не сильно транжирился, отказался от всего, сказав что он просто посидит за столом. Так вот старейшина наконец договорив свой тост, неожиданно(мы сидели далеко от него)выбирает нашего третьего товарища испить того чудесного вина в количестве 1л залпом(на Кавказе же нельзя отказать старому мудрому человеку гы), ну одним словом товарищ наш опрокинул рог, чего то там сказал и «ушел», его там еще где-то по столам носило, не сильно за ним следили ввиду того что сами употребляли, да еще и эти прекрасные дамы напротив(ээээххх).
По окончанию гид нас собрал в автобус, поехали мы по своим санаториям, товарищ наш (выпивший рог) был абсолютно не вменяемым и вырубился моментально рядом со мной на кресле.
Где-то по середины пути, как правило для таких поездок, всем понадобилась внештатная остановка для снятия напряжения на мочевые пузыри. Как и полагается в таких случаях мальчики справляются у обочины дороги, девочки в кустиках.
По сонному лицу своего товарища-соседа по креслу я прочел «хочу ссать!», но не добудившись и услышав какое-то бормотание типа «идите вы все нах..» пошел спокойно пописать.
Волею случайности(или не волею дорога то горная) водитель остановился около обрыва, все мужики пописав в него спокойно стояли курили, кто-то продолжал пить, ждали пока девочки «удобряли» тот кустик. Когда уже оставалась наверно последняя девушка, мы услышали треск кустов, женский крик, мужское борматание стук приземляющихся на землю пьяных тел и опять крики и бромотание, все мы кинулись туда к кустикам и увидели такую картину, вернее услышали темно уже было, Сочи, ну вы понимаете. На дне того обрыва, он как нам всем показался, был совсем не глубоким(1-1.5м) лежала девушка громко матерившись и на вопрос ее спутника «Дорогая что с тобой?» ответила «Что, что я в пропасть ебн..лась!», внизу также был слышен мужской стон и хруст веток(на дне оказался также кустик, который смягчил их падение). Ну конечно же все бросились помогать, вытаскивать их оттуда. Вытащив женщину, принялись вытаскивать и мужика и кто же там оказался? Да, да это был наш товарищ, который все-таки проснувшись от отсутствия дальнейших сил держать в себе мочу, выскочил из автобуса и увидев спокойно курившую около автобуса толпу, ринулся к ближайшему кустики, в котором спокойно, как это обычно делают женщины, сидя на корточках, справляла нужду та несчастная. На всей скорости товарищ наткнулся в кусту, который также, по несчастливой случайности рос как раз на краю того обрыва, на женщину и полетел вниз, прихватив ее с собой.
Дальнейший путь в санаторий проходил в слезах, автобус катался со смеху и не смешно только было той женщине и нашему другу, который с тем же невозмутимым лицом продолжал спать.
Уж не знаю как успела та тетенька пописять, в кустиках, в полете или при приземлении, но товарищ наш был молодцом выдержал испытание. А травм тогда не было, правильно говорят «пьяному, море по колено», отделались, царапинами и ушибами, спасибо тому кусту который их принял внизу.

Вчера друг посоветовал один отличный сайт. Здесь вы можете найти информацию про красивые квартиры дизайн и ещё многое другое.

Camarad — Wed, 16 May 2012 16:11:11 +0000

Комунальная квартира новый год 10,40 вечер. Салаты сделаны столы накрыты сидим с соседкой курим и мужей своих обсуждаем. Сидим и жалуемся друг другу вот они козлы такие все им не так да все не то и тд. И тут она как вскочит с табурета и говорит: блин все кака то не така два бидона молока (показывая на хрудь) вон каки окорока ну а норка то кака!!!! спрашиваю у нее: тань у тебя что норка (имея в виду этот детский стих)

она: ДА, а у тебя чёёё?

я: чернобурка

Так бы мы ничего и не поняли если бы из за угла не заржал ее муж.

Вы ищите информацию про Строительство коттеджей в Санкт-Петербурге тогда посетите этот интересный сайт. Тут Вы найдете всю нужную Вам информацию.

Camarad — Wed, 16 May 2012 16:10:05 +0000

Этот случай произошёл со мной в то время, когда я усердно училась на 4-м курсе университета, и не менее усердно работала на благо своего кармана. Спала я по 5-6 часов сутки, так что внимание у меня было мягко говоря рассеяно.
Итак, в один ничем не примечательный день вернулась я домой неимоверно уставшая. Мыслей в голове было две: Душ и Спать. Дабы быстрее раздеться, стянула колготки и носки вместе с джинсами, бросила на пол и пошла в душ. Затем легла и уснула мёртвым сном. На следующее утро, еле продрав глаза начала одеваться, опаздываю же. Одела чистые колготки, подобрала джинсы с пола, натянула и их. Быстро влила в себя чашку кофе и побежала – работа не ждёт. Не дошла я до остановки метров 500, чувствую мешает мне что-то в районе щиколоток. Задрала штанину, ой, а там мои носки в полосочку на колготках болтаются. Хорошо, хоть не по земле за мной волочатся. Забежала в близлежащий подъезд, тяну колготки, а они растягиваются, но не вылезают. Чертыхалась на чём свет стоит, пока достала. Приехала на работу, и конечно же поделилась с коллегами. Заходящие к нам клиенты не могли понять, почему мальчик и девочки стоят заплаканные, а на лицах блуждает улыбка, чередуясь с беспричинным хохотом.

Вчера наткнулся на очень интересный проект. Если Вам необходимо AL-KO Powerline 5300 BRVC то здесь Вы найдете всю информацию.

Camarad — Wed, 16 May 2012 16:08:53 +0000

Муж пару лет назад (после армии) служил по контракту в одной части. Под конец службы он дослужился до прапорщика и был отдан в подчинение одного майора. Майор был не то чтоб плохим человеком, просто последние лет пять он яростно калдырил, но на тот момент подвязал, хоть и «потек» немного крышей после общения с зелёными чертями…

Так вот, в штабе данной части был только один коридор (зато длинный). Двери всех кабинетов выходили в него. Стены в половину высоты окрашены уставной зелёной краской, а верх побелен. Ещё в коридоре была труба – длинная, под самым потолком. По ней шла куда-то вода. Военные – люди аккуратные! Трубу засунули в фанерный короб для пушей эстетичности помещения.

В один прекрасный день вышеупомянутый майор заметил, что по девственно белой стене текут ржавые струйки… Да ещё и в канун очередной проверки! Кто во всем виноват? Правильно! Прапорщик…

Муж получает приказ немедленно устранить непотребство как угодно. Делать нечего – табуретка в одной руке, гвоздодер в другой… Он аккуратно приоткрывает короб и пытается на ощупь (голову туда никак не подсунуть) определить степень серьёзности проблемы. Выясняется, что труба в порядке, просто на стекловате (это важно!) собралось немного конденсата, вот он и потек. Радостный, муж докладывает командованию, мол, «проблемо финито – неисправность самоустранилась от ужаса». Напуганный предстоящей ревизией майор не верит подчиненному, кряхтя, взбирается на табуретку и засовывает руку в короб.

Тут майор, видимо, разгневанный наглым враньём подчиненного, в сердцах восклицает: – «Какой б…дь нормально!? Ты что, не понимаешь – П…ец этой трубе! Её трогаешь, а она мягкая! Прогнила совсем уже…»

З.Ы. Трубу так и не поменяли – майору удалось втолковать, в чём тут дело.

Не так давно искал сайт нужной мне тематики и наткнулся вот на такой интереснейший проект. Если вас интересует продажа телевизоров в Одессе то Вам сюда.